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點數最多的狗,但集點無法換狗喲 ^。^

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2017.08.01
最難熬的
出現在此日記中的寵物: 阿寶

106.0731 星期一

昨天妳才過世,我感覺好像過了一個好長好長的週末,

今天下班回到家,開了門,還是慣性的說:「寶~ 我們回來囉」

然後沒有狗理我....   沒有搖著尾巴,扭著屁股走過來

我頓了一秒,轉頭看電視架上的妳,摸了摸,再度跟妳說:「寶,我們回來了」

然後我也注意到了,空氣中....  沒有妳的味道,我沒有打掃呀,怎會消失得這麼快.....

妹妹從昨天就在問我說:「阿寶咧?」 今天也在問.....

雖然我跟她說妳去當小天使了,但我想她不明白當小天使和看不到妳有什麼關係....

如常的做著下班後回到家該做的事,

換衣服、上廁所、看電視、泡奶奶、煮飯、打掃、給妹妹洗澡.....

但當我在做著這些事的時候,總是會慣性的覺得這時妳會在哪個位置,轉頭看,沒有.....

我上廁所時,妳不是都會跟過來,瞄一眼,再走開嗎

床頭旁or 床尾旁的地板不是應該要有妳的痕跡嗎?

吃東西時,不是應該要有隻狗站在我面前痴痴的望著我嗎?

對了,我把原本要煮給妳吃的白飯,一口氣全吃光了,不然我開冰箱,看了難過,

新煮好的雞胸肉怎辦?妳一口也沒吃就走了....  

走路時,妳不是很愛繞著我的腳 or 擋著我的去路,讓我很難走嗎?

還是習慣性的瞄一下廁所,結果很乾淨.....

滿抽屜的小提袋也不用再擔心不夠用了...

想吸地板,妳不在了,這麼勤勞吸,幹嘛?

晚上,我還是跟妳說:「寶~ 睡覺囉。」

摸黑走到快到床邊時,還是會放慢腳步,就怕踩到妳.....

知道最難熬的是什麼嗎? 這就是最難熬的。

 

妳爸說叫我不要這麼難過,這樣妳會走不開....

走不開....  那就留在家裏呀,這本來就是妳的家。 


 


106.0801 星期二

今天早上我沒有不到六點就醒來了,

我想是因為昨晚我貪著和妳一起躺在沙發上的時光,搞到半夜3點才睡的緣故.....

早晨變得好空閒,多出這麼多時間,我頓時不知要幹嘛,水碗裏的水,我幫妳換新的了.... 

搬入這個新房子還沒滿一年,社區在統計有要參加中元節聯合祭拜的住戶,

張貼很久了,我們都沒去簽名,因為我們本來就沒有拜的習慣,

今天是最後一天的期限,昨晚妳爸去簽名了,

我不知妳爸是怎麼想的,但我本來沒想拜的,因著妳,我會準備一些妳愛的給妳。

 

心理影響身體,是不是妳的病是我造成的?

在生妹妹之前的那八年多的時間,

我們那麼常出去玩,得病的機率那麼大,都頭好壯壯,沒病沒痛的,

除了那個肺扭轉.....  但心理並不會讓器官扭轉

妳此生最後的二年多,我幾乎沒什麼帶妳出門,我也不是沒有看到妳鬱鬱寡歡的樣子,

我的自私、懶惰的人性,以及明天還有明天的僥倖想法.... 讓我選擇去怱略....

心理會影響身體,也許....  所以造成妳細胞變壞,所以妳才會得癌,對不對?

 

回推時間,我能確定的是,早在今年農曆年前後,妳還好好的,

開始查覺不太對勁是5月,開始就診是6月,

所以如果從農曆年後開始算起,也就這3、4個月的時間,你的身體起了變化...

如果在3月的時候就帶妳去看醫生,沒有把妳的病症當成是妳在壞壞,

是不是妳就不會走了?

這一切都不會有答案了...

我那時還罵妳.....  想到我心就痛,我真的很糟糕。 
 

但妳還是這麼愛我,在最後的時刻,妳還是選擇原諒我,選擇愛我,妳用妳的肢體語言告訴我了,

希望我也有讓妳感覺到我又是以往那個全心都放在妳身上的媽媽....

看著妳躺在我的肚皮大腿上,頭枕著我的胸口,像以往那樣,

又或著捲曲著身體窩在我的大腿之間,像以往那樣,

妳的自在、你的輕鬆、你的眼神,說明了妳覺得妳的媽媽又回來了,

可我醒悟得太慢,對不起。

M姨說的對,我和妳的情感聯結很深。

 

下班回到家,今天我已經知道妳不在了,但我還是很大聲的說:「寶~ 我們回來囉」

妹妹天真的四處張望,問:「阿寶在哪裏?」

我指了指電視櫃上的妳,說:「寶在那裏呀」

今天回到家,還是滿胸的悶,無法化開....

還是會一直看到妳在這兒趴著、在那兒走著....

 

依舊沒來入夢。妳好灑脫..... 

 

 

 

歷史上的今天我作了甚麼呢
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